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Nos apresentou Barbara Eden, inclusive.
Sensacional o texto do Submarino vendendo aparador de pêlos. Um sócio desse blog recebeu há pouco. Newsletter segmentada é isso aí...
pra comprar e ficar lisinho é só clicar na imagem.
(A parte da brisa é a melhor)
Parabéns, Fer.
Clique pra ampliar
O sensacional blog de receitas da Fer, aqui.
(Moral da blogstória: nem só de kibe - baratinho - vive a blogosfera)
Ouvido no Ipiranga às margens plácidas: se eles rezam muito, eu já estou no céu.
No Parque Independência, marco histórico nacional na Colina do Ipiranga, junto ao riacho onde D.Pedro I declarou o país independente de Portugal foi armado o palco para o show de aniversário de São Paulo.
Eu e outro sócio desse blog assistimos ao show num lugar bem-bom. Deu pra ver tudinho, de pertinho.
Será que foi a proximidade que me convenceu que Zélia Duncan é mesmo-mesmo-mesmo uma Mutante? Cantou e dançou muito. Na dela, discreta, feliz. Sérgio Dias parecia no céu com ela por ali (se fosse mesmo céu, sol e lua)
Outra coisa bacana foi ouvir o Dinho Leme tocar. MUITO bom. E foi a primeira vez que vi Arnaldo Dias Baptista, flash and bone. Ele disse lá pelo meio do show: Hoje não é "São Paulo", é "é Paulo". O público grita.
Mutantes é uma banda bastante visual. Os figurinos deles são um clássico pop. Na versão 2007 Sérgio Dias Baptista foi para o palco como D. Pedro I pop (casaco, chapéu e espadas originais usadas pelo imperador!), um Sgt Pepper tropicalista beeeeem legal.
Apesar do UOL achar que Sérgio Dias era o filho de Pedro I, olhe só...
Sérgio Dias é guitarman, frontman, fodão não tem pra ninguém. Tocou muito e feliz da vida para as 50.000 pessoas que estavam ali curtindo o momento, a palavra e a música dos Mutantes. Sérgio muitas vezes se disse honrado em estar ali, que alma dele era das pessoas que compareceram. Moleque, na introdução de El Justiciero discursou sério sobre políticos (lulacito, el gran banana...) mas sempre com um sorrisão na cara.Tocou o solo de guitarra de Ando Meio Desligado bricando de Eric Clapton em While My Guitar Gently Weeps; declarou Independência ou Morte jurando que não estava brincando; trocou a letra de Balada do Louco como bem quis; deixou claro pra quem compareceu o que era e o que é Mutantes.
Fiquei muito agradecido de ter assistido.
Não faltou nada. Bat Macumba, Panis, Caminhante Noturno, Top Top, Technicolor (minha favorita), Minha Menina. Chamaram Tom Zé pra fazer 2001. Puuuuta som.
Depois do show eu e o sócio do blog fomos ao camarim. Dei um abraço no Sérgio. Cheio de gente bacana, energia boa, elegância. Luiz Calanca, da Baratos Afins, circulava por lá com uma camiseta peculiar.A foto da estampa, abaixo. Foi RR quem me chamou a atenção e pediu a fotoprova.
Chega de post, parabéns São Paulo.
Os Google maps são bem úteis e ensinam geografia para as massas. E geram filhotes interessantes: o brasileiro Luiz Felipe desenvolveu uma versão curiosa, onde clicando num lugar qualquer do mapa do planeta aparece um balão escrito "Dig Here!" (cave aqui) para saber aonde o buraco vai dar.
Faz tempo que o Google map do Felipe roda por aí. Mas por causa do buraco paulista eu voltei pra ver qual era o babado...
...Like a rolling stone
A like a rolling stone...
...Like the FBI and the CIA
And the BBC--BB King
And Doris Day
Matt Busby
Dig it, dig it, dig it
Dig it, dig it, dig it, dig it, dig it, dig it, dig it, dig it...
I'm fixing a hole where the rain gets in
and stops my mind from wandering
where it will go
(Inspirado por anna chains)
Indo tomar café na trepidante CPL dei de cara com a surreal faixa esticada bem na esquina da joão moura com alves guimarães... a piada é tão pronta que até parece pegadinha, né ?
;-)
Clique na foto pra ver ampliada a piada...
Recebi email avisando que saiu agorinha um Vinyl 7" do Magic Numbers.
Gravaram um cover de Take me Out do Franz Ferdinand.
Se alguém ouvir/achar antes, manda pra cá.
A melhor, ever.
Nasceu o primeiro bebê brasileiro no Second Life.
Ah, tá.
-----Original Message-----
From: Marcelo
Sent: quinta-feira, 4 de janeiro de 2007 21:03
To: Diego Assis
Subject: feliz ano cumpádi!
desculpa mesmo a demora. depuração é coisa assim. ninguém mais
decanta. pureza ou mistura? mistura! é fácil fazer coro. até eu.
massss
acho que o sumo de uma idéia atravessa melhor as camadas da
consciência até chegar onde deve.
mas acho também que meio é mensagem e por isso a forma é o conteúdo.
e por isso onde deve é no corpo inteiro.
por isso esse conflito todo.
aí vai meu texto de despedida, assim mesmo, feito no computador.
eu sou só um você
que você não quis
e querer é coisa tão pequena
que só não sou você por um triz
Marcelo Camelo, explicando pq e fechando seu blog no G1.
Não julgue um canal pela capa
Há muito tempo vejo pessoas se queixarem da programação da MTV. Dizem que de “Music” ela não tem mais nada. Concordo. O canal virou um grande reality show de VJ´s. Deturparam um pouco aquela máxima da “câmera na mão e uma idéia na cabeça” e transformaram em algo como “uma câmera na mão, um VJ na frente e foda-se a idéia”. Mas não vamos culpar a MTV, os caras estão certos. E “Sinhá Boça” me fez voltar a ter esperanças na teledramaturgia brasileira, então dou um desconto.
Videoclipe era muito maneiro em um passado remoto, quando não era possível baixar a discografia completa da sua banda preferida em uma noite ou assistir algumas horas depois a gravação do último show ao vivo que os caras fizeram. Lembro de um amigo que já ficou tardes a fio sem sair para ficar assistindo o “Gás Total” da MTV, esperando o clipe de “Welcome to the jungle”. Era o único que faltava para ele completar a sua fita VHS com os clipes do Guns’n’Roses. Tá, vocês podem estar achando ele patético. Mas entre o Gastão (apresentador do Gás Total), a fita VHS, os Guns’n’Roses e ele, ele foi o único que sobrou para contar a história. Devemos creditá-lo por essa proeza Darwiniana, pelo menos.
Ou seja, a decisão da MTV não passar mais clipes encontra alguma justificativa. Os caras precisavam optar, era o M ou TV. Para não perderem o emprego mandaram o M pra merda e ficaram com a TV. “Falsidade ideológica”, urram os puristas. Beleza, mas se formos caçar a falsidade ideológica em canais de TV, a MTV não fica sozinha.
Saia da frente do computador e sintonize a ESPN, por exemplo. Se estiver passando algum esporte, prometo não comer carne de avestruz nesse ano. 95% da programação da ESPN é constituída de “esportes” como sinuca, poker, dominó, golf e homens gordos carregando toras. Não é sacanagem, a ESPN transmite campeonatos de dominó! Tudo bem, golf pode ser considerado esporte, mas só se os jogadores não andarem no carrinho elétrico.
Também tem um canal chamado FX. Ele diz ser “o canal que o homem vê”, especulando que sua programação é 100% voltada para o público masculino. Balela. Se fosse assim, o canal ia passar 24 horas de pornografia. E nada de filmes pornôs completos, cheios daquelas cenas supérfulas que só servem para dar utilidade pra tecla “FF” do vídeo. Seria só meteção, pura. Mas, ao contrário disso, eles enchem a programação com coisas babacas como séries e filmes. Esse mês estão passando “O amor é cego”, uma comédia sentimental onde um cara aprende a enxergar a beleza interior das mulheres. Tomanucú! Mais mulherzinha que isso só os programas no estilo “transformando calhambeques em carros tunados”, outra especialidade do FX. Essa porra de tunning é muito gay. O cara é tão metrosexual, mas tão metrossexual, que não se contenta em passar gloss nos lábios e gel no cabelo. O carro dele também precisa ar-ra-zar...
Mas o grande prêmio da falsidade ideológica dos canais vai para o “People + Arts”. Cara, eu me lembro desse “People + Arts” nas antigas. Era cheio de programas maneiros e documentários que faziam pensar. Numa época passava até o “The Office” britânico. Foda. Mas agora... A coisa mais artística que rola lá é aquela família de obesos que fabrica motos tunadas e discute (provavelmente são gays, por causa do tunning). A parada só transmite reality shows desse naipe. Para vocês terem uma idéia, os caras passam “O Aprendiz”! O americano e o brasileiro! O canal tinha que se chamar “People - Arts”. Mostram só pessoas e ponto. Sem roteiro, sem história, sem criação... Enfim, sem arte. Pessoas sem cérebro e suas vidas reais. Só. E chamar assim já é generoso. Desde quando participantes de reality shows podem ser considerados pessoas?
A wop-bop-a-Lula?
Coisa séria essa matéria do Daniel Bramatti no Terra Magazine.
Será que é verdade? Dizem pra gente não acreditar em tudo que se lê. Mas duvidar, pode. E aí?
"O Instituto Fernando Henrique Cardoso, ONG criada pelo ex-presidente tucano com a ajuda de grandes empresários, foi contemplado no ano passado com uma doação de R$ 500 mil de uma empresa estatal do governo paulista, que no período 2003-2006 foi comandado por Geraldo Alckmin (PSDB) e Cláudio Lembo (PFL).
O dinheiro saiu da Sabesp ... e foi direcionado para um projeto de conservação e digitalização do acervo do instituto, conhecido pela sigla iFHC.
A Sabesp (Companhia de Saneamento Básico do Estado de São Paulo) é uma das sete empresas que, até o final do ano passado, haviam doado R$ 2.095.000,00 para o projeto de preservação e digitalização do acervo do iFHC, com incentivos fiscais da chamada Lei Rouanet - as contribuições podem ser descontadas do Imposto de Renda.
O acervo é formado por livros, fotos e obras de arte de FHC e também de sua mulher, Ruth Cardoso. Reúne não apenas itens coletados durante a passagem do tucano pela Presidência, mas também da época em que era professor e um dos líderes da oposição ao regime militar. Entre os objetos em processo de catalogação estão os presentes que FHC recebeu durante seu governo - vasos, quadros, tapetes e até capacetes de pilotos de Fórmula 1..."
...O projeto de preservação e digitalização do acervo está orçado em mais de R$ 8 milhões - valor que equivale a cinco vezes o orçamento anual da Biblioteca Mário de Andrade, a maior de São Paulo, com mais de 3,2 milhões de itens.
...A entidade tem como fonte de inspiração as fundações mantidas por ex-presidentes norte-americanos. Mas as semelhanças são limitadas. A ONG do ex-presidente Bill Clinton, por exemplo, atua na prática: apóia e implementa programas de combate à aids, de redução do custo de medicamentos e de controle do aquecimento global, entre outros. Também administra uma biblioteca pública no Estado de Arkansas que recebe cerca de 300 mil visitantes por ano.
Já o iFHC afirma ter dois objetivos básicos: o primeiro é a preservação do próprio acervo do ex-presidente e de sua mulher; o segundo é a promoção de debates e seminários - que são restritos a convidados. O site do instituto na internet destaca que "o iFHC, entidade privada, não está aberto à visitação pública".
O site também anuncia que parte do acervo será aberto ao público quando for concluído seu processo de catalogação e digitalização. Não há informações sobre a possibilidade de pesquisar os itens mais interessantes, do ponto de vista histórico e jornalístico: as gravações e anotações que o ex-presidente fez, durante seus oito anos de governo, sobre temas polêmicos como privatizações e reeleição.
O auxílio estatal ao instituto, via Sabesp, foge à regra: o iFHC nasceu e é mantido graças a contribuições privadas. Quando inaugurado, em 2004, tinha R$ 10 milhões em caixa. O tucano começou a pedir doações a empresários quando ainda era presidente.
Em um jantar no Palácio da Alvorada, em 2002, FHC expôs os planos de sua futura ONG a convidados como Emílio Odebrecht (grupo Odebrecht), Lázaro Brandão (Bradesco), Olavo Setubal (Itaú), Benjamin Steinbruch (CSN), Pedro Piva (Klabin) e David Feffer (Suzano). Na época, o colunista Elio Gaspari criticou o fato de a coleta de fundos ser feita entre representantes de empresas financiadas pelo BNDES (Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social) ou contempladas no processo de privatização.
Já as relações da Sabesp com políticos do PSDB não constituem propriamente uma novidade. No ano passado, reportagens da Folha de S.Paulo revelaram que a estatal patrocinou uma edição da revista Ch'an Tao, do acupunturista do então candidato à Presidência Geraldo Alckmin - o tucano foi assunto de capa e apareceu em 9 das 48 páginas da publicação.
A estatal também destinou R$ 1 milhão de sua verba publicitária para uma editora e um programa de TV do deputado estadual Wagner Salustiano (PSDB). O Ministério Público abriu uma investigação sobre o eventual uso de empresas do Estado para beneficiar aliados de Alckmin na Assembléia Legislativa.
Terra Magazine procurou ontem a Sabesp e FHC, em busca de esclarecimentos sobre a doação de R$ 500 mil. Não houve resposta da estatal. A assessoria do iFHC informou apenas que o ex-presidente não se encontrava no local.
Além da Sabesp, da Sun e da IBM, os outros patrocinadores do projeto de digitalização do iFHC são as empresas Philco Participações (R$ 600 mil), Arosuco Aromas e Sucos (do grupo Ambev, R$ 600 mil), Mineração Serra Grande (do grupo Anglo-American, R$ 200 mil), Norsa Refrigerantes (representante da Coca-Cola no Nordeste, R$ 140 mil), Rio Bravo Investimentos (R$ 30 mil) e BES Investimentos do Brasil (R$ 25 mil).
A Rio Bravo Investimentos foi fundada e é dirigida por Gustavo Franco, que presidiu o Banco Central nos anos FHC. O BES Investimentos faz parte do grupo português Espírito Santo, cujo representante no Brasil, Ricardo Espírito Santo, teve seu nome relacionado ao escândalo do mensalão por supostas relações com o publicitário Marcos Valério. Em 2005, o banqueiro foi acompanhado por Valério a uma reunião com o então ministro da Casa Civil, José Dirceu. Em 2002, Ricardo Espírito Santo também estava no jantar do Palácio da Alvorada em que FHC pediu contribuições para a criação de sua ONG."
Quarta, 17 de janeiro de 2007, 08h00
Daniel Bramatt
"Antibiótico te deixa fraco e infeliz. Eis um novo tratamento: coma esta raiz"
(Dr Paul Rabbit, saluting blogosfera no G1)
Seus problemas acabaram: vai apertar mas não vai mandar dinheiro agora?
Conheça Aleda.
Não é piada. Clique no logo acima e compre teu pacotinho djá.
Não é montagem. Coloque vc mesmo a legenda.
Clicando na fotinha tu chega no site oficial da Caverna
O Cavern Club tem dia agitado hoje: shows pra comemorar os 50 anos de existência do pardieiro mais famoso da história do pop. Mas nem se anime muito a pegar um busão pra conferir a festa, viu? Só pra convidados.
Ao lado de Graceland, do Apollo, CBGB e do sambódromo paulista o Cavern Club dá um caldo histórico legal.
A revista norte-americana Blender publicou em sua última edição uma daquelas listas que todo mundo ama odiar. Eu confesso que adoro porquê que pode virar assunto de boteco. Cheers (hic!).
A Blender fez uma lista das 50 piores canções de todos os tempos. Ali há canções que eu e você amamos, o que torna tudo mais interessante.
Odeie a lista o quanto vc quiser. Mas que o primeiro lugar é realmente merecido (não é, Rodrigo?) isso é.
50 CÉLINE DION
“My Heart Will Go On” 1998
And on and on and on…
Worst Moment The third chorus, where she goes from soft to eye-bleedingly loud.
49 RIGHT SAID FRED
“I’m Too Sexy” 1992
The answer to Spinal Tap’s question “What’s wrong with being sexy?”
Worst Moment The so-called chorus, in which, instead of mumbling, Fairbrass tries to sing. Stop it. Stop it now!
48 THE BEATLES
“Ob-La-Di, Ob-La-Da” 1968
You can practically hear them gritting their teeth
Worst Moment The woefully unconvincing laughter in the final line: “If you want some fun — heh-heh-heh-heh! — take ob-la-di-bla-da!”
47 BRYAN ADAMS
“The Only Thing That Looks Good on Me Is You” 1996
It’s Great-Uncle Disgusting — from Canada!
Worst Moment “…There’s only one thing that fits me like it should.” Ick.
46 NEW KIDS ON THE BLOCK
“Hangin’ Tough” 1989
Boy-band blueprint!
Worst Moment The boys warn: “Don’t cross our path or you’re gonna get stomped!” Scary!
45 JA RULE FEAT. ASHANTI
“Mesmerize” 2002
The most hated man in hip-hop — for good reason!
Worst Moment The two-note chorus, which is a laundry list of female body parts.
44 MEAT LOAF
“I’d Do Anything for Love (But I Won’t Do That)” 1993
Bitch-titted balladeer seeks dictionary
Worst Moment Shamelessly aping “Paradise by the Dashboard Light,” the boy-girl duet kicks in at around the nine-minute mark.
43 UNCLE KRACKER
“Follow Me” 2000
Sleaze-rap DJ goes solo, blows like Hootie
Worst Moment Knowing every rhyme before it happens — the first time you hear the song.
42 SIMON & GARFUNKEL
“The Sounds of Silence” 1965
If Frasier Crane were a song, he would sound like this
Worst Moment “Hear my words that I might teach you”: Officially the most self-important line in rock history!
41 BILLY JOEL
“We Didn’t Start the Fire” 1989
Can you fit a cultural history of the twentieth century into four minutes? Uh, no
Worst Moment “China’s under martial law, rock & roller cola wars!”: No way does conflating Tiananmen Square with Michael Jackson selling Pepsi trivialize a massacre.
40 COLOR ME BADD
“I Wanna Sex You Up” 1991
Small-penis alert!
Worst Moment Toward the end, la-la-la’s creep in under whispered phrases like “Lay back and enjoy the ride.”
39 RICKY MARTIN
“She Bangs” 2000
La vida proves not to be so loca after all
Worst Moment “She looks like a flower but she stings like a bee/Like every girl in his-to-ry!”
38 REDNEX
“Cotton Eye Joe” 1995
Just what the world needed: a Swedish techno-bluegrass crossover
Worst Moment Rednex have spent more weeks at number 1 in Germany than any other artist of the last 25 years.
37 GERARDO
“Rico Suave” 1991
He was Vanilla Ice for the Telemundo set
Worst Moment Nothing brings a dance floor to a screeching halt like the line “I’m used to good ol’-fashioned homestyle Spanish cooking/If I try that, I’ll be puking.”
36 MASTER P FEAT. SILKK, FIEND, MIA-X AND MYSTIKAL
“Make Em Say Uhh!” 1998
Cristal meets constipation!
Worst Moment Each hook, which sounds like the “before” section of an Ex-Lax ad.
35 R.E.M.
“Shiny Happy People” 1991
What were they thinking?
Worst Moment “Throw your love around, take it into town, put it in the ground, where the flowers grow.”
34 DAN FOGELBERG
“Longer” 1979
Dear Mr. Fogelberg: Why not consider a stage name?
Worst Moment Any musician who uses the phrase forest primeval with a straight face must be stopped.
33 AQUA
“Barbie Girl” 1997
Scandi-wegian pedo-pop alert! Erk!
Worst Moment “Rapper” René Dif’s basso profundo “Come on, Barbie, let’s go party.”
32 WILL SMITH
“Will 2K” 1999
On New Year’s Eve, the Fresh Prince drops the ball
Worst Moment In the running for the Worst Pun Ever award, Smith raps, “The new millennium — excuse me, Will-ennium.”
31 CRASH TEST DUMMIES
“Mmm Mmm Mmm Mmm” 1994
The worst hum in music ever
Worst Moment Any time Roberts sings a vowel.
30 WHITNEY HOUSTON
“Greatest Love Of All” 1986
“Sexual chocolate!”
Worst Moment Picture a whacked-out Whitney and Bobby staggering through Israel in his-n’-hers prayer robes, then listen to the climactic line, “They can’t take away my dignity.”
29 DEEP BLUE SOMETHING
“Breakfast At Tiffany’s” 1995
So bland, you can actually forget you’re listening to music while it’s playing
Worst Moment Has there ever been a more boring line in a song than “And as I recall, I think we both kinda liked it?”
28 JOHN MAYER
“Your Body is a Wonderland” 2001
Get this man a cold shower
Worst Moment Mayer describes the “deep sea of blankets” on his bed. Ewww!
27 EUROPE
“The Final Countdown” 1987
The worst thing to come from both the band and the continent itself
Worst Moment The synth trills remind us that before they were a crappy metal band, Europe were a crappy prog-rock band.
26 THE DOORS
“The End” 1967
The most pretentious rock star’s most pretentious song
Worst Moment According to online lyrics guides, that last vocal eruption actually contains the words that constitute the most appropriate response to the song: Fuck you.
25 PUFF DADDY FEAT. FAITH EVANS AND 112
“I’ll Be Missing You” 1997
…and your platinum-selling albums. Sob!
Worst Moment The mumbling insincerity of the spoken-word intro: “I saw your son today.…He looked just like you.”
24 FIVE FOR FIGHTING
“Superman” 2000
Musical kryptonite
Worst Moment Those falsetto notes in the chorus are enough to bring Osama bin Laden and Lex Luthor to their knees.
23 COREY HART
“Sunglasses At Night” 1984
If you look up one-hit wonder in the dictionary, this is what you’ll find
Worst Moment The chorus, in which Hart warns, “Don’t switch a blade on the guy in shades, oh, no,” was an attempt at tough-guy posing, but it made him sound like the musical equivalent of Judd Nelson in The Breakfast Club. That is, not very tough at all.
22 TOBY KEITH
“Courtesy of the Red, White and Blue (The Angry American)” 2002
Oklahoma redneck runs for office on Hate ticket
Worst Moment“We’ll put a boot in your ass; it’s the American way,” Keith sings, mistaking revenge for ideals of liberty.
21RAUL SEIXAS
“Maluco Beleza” 1974
This is what happens when Paulo Coelho goes pop music...
Worst Moment “the orchestra arrengementes trough all the out of style chorus”
20 LIONEL RICHIE
“Dancing On The Ceiling” 1986
The world’s least convincing party song
Worst Moment The fake party ambience, clearly the work of bored studio employees forced to whoop and cheer.
19 MR. MISTER
“Broken Wings” 1985
The thoroughly nasty sound of yuppie angst
Worst Moment The synth bass solo.
18 CHICAGO
“You’re the Inspiration” 1984
And you thought the Cubs were the biggest losers in this town? Wrong!
Worst Moment That power-rock drum fill before the second verse, apparently designed to mollify hatas who thought the band had lost its edge.
17 HAMMER
“Pumps and a Bump” 1994
Next stop: bankruptcy court!
orst Moment The line “You wiggity-wiggity wack if you ain’t got biggity back” must have been found on Sir Mix-a-Lot’s cutting-room floor.
16 FOR NON BLONDES
“What’s Up?” 1993
Worst Moment The first chorus, in which Perry unleashes the one thing ’90s rock had lacked to that point: yodeling.
15 THE REMBRANDTS
“I’ll Be There For You” 1995
With friends like these…
Worst Moment Four handclaps punctuate the song’s first line, all mimed peppiness and overprescribed Prozac.
14 BETTE MIDLER
“From a Distance” 1990
Satanic ballad depicts the Lord as neglectful oaf
Worst Moment The drum machine. If God exists, He probably hates drum machines.
13 GENESIS
“Illegal Alien” 1983
Did nobody ever suggest that this song might be considered a teensy bit…offensive?
Worst Moment The middle eight, featuring hilariously accented shouting of the arriba! and eh, greeengo! variety.
12 THE BEACH BOYS
“Kokomo” 1988
They might as well have just pissed in Brian’s sandbox
Worst Moment The most diabolical rhyme is saved for, um, first: “Aruba, Jamaica, ooh, I wanna take ya!”
11 CLAY AIKEN
“Invisible” 2003
Bad haircut. Worse song!
Worst Moment “I wish you could touch me with the colors of your life.”
10 PAUL McCARTNEY AND STEVIE WONDER
“Ebony and Ivory” 1982
Racial-harmony dreck
Worst Moment The repeated chorus at the end — where the song gets even chirpier.
9 MADONNA
“American Life” 2003
Desperately seeking…contemporary relevance
Worst Moment After rapping, Madonna sings, “Nothing is what it seeeems” in a manner drained of all profundity.
8 EDDIE MURPHY
“Party All the Time” 1985
Beverly Hills Cop commits felony pop
Worst Moment James oozes, “She-likes-to-paaarty — all — the — tiiiime,” leaving us in no doubt about what kind of “party” he has in mind. Relax, ladies: He was on crack.
7 BOBBY McFERRIN
“Don’t Worry Be Happy” 1988
Oh, great — a bumper sticker set to music
Worst Moment The whole wretched thing.
6 HUEY LEWIS AND THE NEWS
“The Heart Of Rock & Roll” 1984
A celebration of rock music …by a band seemingly intent on destroying it
Worst Moment The second verse, when that cheeky Huey almost uses the word ass. Ah, 1984 — such a simple time.
5 VANILLA ICE
“Ice Ice Baby” 1990
When hip-hop stopped being the “black CNN”
Worst Moment “To the extreme I rock a mic like a vandal/Light up the stage and wax a chump like a candle.” None of this was remotely true.
4 LIMPBIZKIT
“Rollin’” 2000
In which nü-metal veers from disaffected rage to “Will this do?”
Worst Moment Being addressed as both “partner” and “baby” in Durst’s drawling intro, shortly before being told, bafflingly, “You know what time it is.”
3 WANG CHUNG
“Everybody Have Fun Tonight” 1986
If this song was a party, you’d lock yourself in the bathroom and cry
Worst Moment That chorus: “Everybody have fun tonight/Everybody Wang Chung tonight.”
2 BILLY RAY CYRUS
“Achy Breaky Heart” 1992
At least the haircut never caught on. Oh, wait…
Worst Moment An instrumental break that single-handedly rejuvenated the line-dancing fad.
1 STARSHIP
“We Built This City” 1985
The truly horrible sound of a band taking the corporate dollar while sneering at those who take the corporate dollar.
Veja no site da revista também:
The 50 piores artistas na história da música
The 50 piores coisas que aconteceram na história da música
As 50 extravagâncias mais burras dos rock stars
E as listas do "bem-nem-tanto" (segundo a Blender, claro):
As 500 maiores canções desde que vc nasceu
500 CDs que vc precisa comprar antes de morrer!
*dica do B&R Jampa, mais sumido que garrafa de grapete laranja.
Uma chatice total esse treco da cicarelli.
Nem carece dizer que é hipocrisia escorrendo pra todo lado e tal.
O final (?será?) mais que adequado à essa salt opera foi há pouco na porta da MTV, com o tal protesto para pedir a demissão da moça.
Uns falam em 7 outros em 25 (o Kibe garante isso no seu novo site, o tal boicote a cicarelli) pessoas por lá.
Números representativos e bem de acordo da audiência e mentalidade de uma TV que ninguém mais assiste.
Sobre esse assunto, alguém escreveu outro dia que se as pessoas trocam livros por espelhos só pode dar nisso mesmo: em nada.
Do epsódio todo só se salva a Secretaria da Saúde do RS com o mosquito da dengue:
